Поваренная книга массовых психозов

psycho

Вся эта истерика и разрушенные дружбы и сломанные браки из-за цвета платья (убогого) лишний раз показали, что человечество просто обожает впадать в неистовую кататоническую истерию. Поражённая группа людей превращается в спятившую толпу, человек теряет какую-либо способность рассуждать и бросается в пучину сумасшествия. Люди не понимают, почему они по-разному видят платье, и обвиняют друг друга в дальтонизме, идиотизме, намеренной лжи, служению Сатане и аффилированности к спецслужбам. Ваш любимый самиздат «Батенька, да вы трансформер» изучил суть и значение массовых психозов в истории человечества, и новости неутешительные. Синдром исчезающего пениса! Морская вода становится сладкой! Пляски святого Витта! Бехтерев против кликушества! Ожидание конца света! И многое другое.

Прежде чем прочесть этот текст, читатель, ответь на несколько вопросов:
Как часто ты бываешь в метро?
Пьешь ли ты воду из-под крана?
Сколько лет подушке, на которой ты спишь?
Какого цвета это гребаное платье?

Современная психологическая наука понимает под массовым, или индуцированным, психозом психическую эпидемию, то есть самую настоящую болезнь, поражающую большое количество людей одновременно. Массовый психоз строится на двух понятных свойствах человеческой личности — то есть, на свойствах твоих, моих и всех людей на этой благословенной планете: Внушаемости и Подражательстве. Если ты вдруг думаешь, что тебя это не касается, ты заблуждаешься. На каком расстоянии от монитора ты сейчас находишься?

В психических эпидемиях, как и в любых других, всегда есть первый заразившийся, нулевой пациент, тот, с кого всё начинается. Кто-то видит в небе Богородицу/летающую тарелку/макаронного монстра, кто-то чувствует запах газа или фенола (серьёзно? Кто вообще знает, как пахнет фенол?), а дальше в дело вступают Внушаемость и Подражание — и вот уже неистовствует целая толпа. В Амстердаме 4 мая 2010 года устроили минуту молчания по жертвам Второй мировой войны. Вот люди стоят на площади, тишина, сосредоточенные скорбные лица. Внезапно ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! раздаётся крик! Закричал психически нездоровый мужчина, но это к делу, честно говоря, не относится. За доли секунды паника передаётся от одного к другому, и вот уже вся толпа бежит, снося ограждения и давя друг друга, а королеву Беатрикс спешно уводит охрана. WTF? Что произошло, чёрт побери? Ничего. Но, раз все бегут, значит, нужно бежать.

Представьте, что будет, если в час пик на какой-нибудь Киевской (бываете на Киевской?), где толпа движется пингвинчиками, кто-нибудь громко и надрывно крикнет: О БОЖЕ, ЧТО ЭТО?! А что если при этом зажечь файер?

Призрачные запахи — одна из весьма распространённых причин массовых истерий. Запах газа в центре Москвы прошлой осенью вызвал переполох. Но вот летом 2013 года целое графство в Англии, Большой Манчестер, накрыло запахом рыбы. Несколько дней запах то появлялся, то пропадал, в какой-то момент кто-то заговорил, что именно так и пахнет фосфин, весьма ядовитый газ. Телефоны медицинских служб разрывались от звонков, а госпитали оккупировали астматики, аллергики, беременные женщины и толпы опасающихся за свою жизнь и здоровье британцев. Тем не менее, о серьёзных жертвах рыбной вони не сообщалось. Причины запаха, да и сам факт его реального наличия так и не были установлены.

giphy (1)

И хоть страх — основной катализатор массовых психозов и истерий, зачастую обходится и без него. В 2006 году вода в притоке Аравийского моря, ручье Махим Крик, одном из самых грязных водоёмов в Мумбаи, внезапно стала сладкой. Да, чёрт побери, сладкой! И если вы сейчас подумали про сладкий хлеб из «Зелёного слоника», то близки к истине. Свихнувшиеся толпы кинулись в течение пить воду и набирать её в бутылки, веря, что она действительно сладкая. Мумбайцы проигнорировали все предупреждения местного Минздрава, сотрудники которого хватались за головы, предчувствуя вслед за психической эпидемией кишечную. Через несколько часов сладкой стала и морская вода на местном пляже. Массовый психоз продолжался почти двое суток и сошёл на нет так же внезапно, как и начался. Вода в ручье снова стала тухлой, в море — солёной, а жизнь осталась прежней: пустой и грязной.

Жизнь, определённо, не сахар

Жизнь, определенно, не сахар

Знаешь, почему каждое лето приходится мыться в тазике? Помимо врождённого садизма работников сферы ЖКХ есть и объективная причина — дело в том, что, в отличие от загнивающего Запада, давно перешедшего на водопроводные трубы из особого пластика, водичка в твою квартиру поступает по старым металлическим трубам, многие участки которых не менялись годов с сороковых или пятидесятых, каждое лето проводится их профилактика — замена там, прочистка. Ага, проводится. Или нет? А знаешь, что ещё происходит с водопроводной водой? Её фторируют. Таким способом правительство спасает тебя от кариеса. Хочешь ты фторированной воды или не хочешь — никого не волнует, так положено, а значит, так будет. А как думаешь, что ещё, помимо фтора, можно пустить в водопровод? Как часто, кстати, ты бываешь в метро? А на Киевской?

giphy (2)

К сожалению, психические эпидемии могут быть не менее опасны, чем грипп и Эбола, потому что в состоянии паники люди способны нанести увечья себе и окружающим. Так было и во время так называемой Пенисовой атаки, которая в середине прошлого века охватила африканские и азиатские регионы планеты Земля. Пенисовая атака, да-с. В Китае эта психическая эпидемия получила название синдрома Коро. Коро никого не пощадила: тысячи мужчин в странах Африки, а также в Таиланде и Китае, были убеждены, что их пенисы пропадают — втягиваются или усыхают, что грозит их полным исчезновением и даже гибелью обладателя. Несчастные, подхватившие психоз, калечили себя, пытаясь «вытянуть» или зафиксировать член при помощи ниток, крючков и прочих приспособлений, в результате чего некоторые действительно лишились своих гениталий. Кто, чёрт возьми, в этом виноват? Ну, конечно же, женщины! Ведь им только пенисы и подавай, как тут бедному мужику не двинуться рассудком?

В некоторых африканских деревнях массовый психоз дошёл до того, что появились сообщения о бригадах похитителей гениталий. По одной версии это были колдуны, наводящие порчу на самое дорогое, по другой — злоумышленники, действующие механическим путём. Мужчины ходили по улицам, открыто или же тайно (через карман в брюках) придерживая член, чтобы не утащили. Некоторые женщины решили, что, раз пошла такая пьянка, чего доброго и груди начнут воровать, поэтому придерживали бюсты или ходили, скрестив руки на груди. Несчастных же, обвинённых в похищении пенисов, ловили на улицах и избивали до смерти. С 40-х годов XX-го века некоторые регионы мира пережили по несколько волн Пенисовой паники, отдельные случаи фиксировались и в сравнительно благополучных странах, в том числе в США и Европе.

Сэр, здесь не на что смотреть, это Япония, проходите

Сэр, здесь не на что смотреть, это Япония, проходите

Кстати, забейте на досуге в поисковик что-нибудь а-ля «плесень в ванной попадает в лёгкие». А как насчёт смерти от изнеможения и сожжения на костре? Давным-давно, в далёком-далёком Средневековье психические эпидемии происходили не реже, а, судя по количеству задокументированных случаев, даже чаще, чем эпидемии чумы, проказы и английского пота. По Европе прокатывались волны танцевальных лихорадок: знаменитых плясок святого Витта и тарантелл, массовые приступы трясучек, хохота и самобичевания, жертвы которых не могли остановиться и падали замертво от усталости. А ведь были ещё одержимости демонами. Целые женские монастыри впадали в истерию: монашки утверждали, что одержимы Бафометом, Мамоном, Левиафаном и прочими бесами, а платились за это, как правило, их духовники и настоятели — Святая Инквизиция признавала их виновными и отправляла на костер, дабы больше не смущали христовых невест.

Специфическим русским вариантом одержимости было знаменитое кликушество. В один прекрасный день замордованная жизнью и собственным мужем деревенская баба падала навзничь, начинала кататься по полу и кричать звериным голосом. Её несли в церковь, где батюшка бил её кадилом по лбу/окроплял святой водой и изгонял беса вон. Известный русский психиатр Владимир Бехтерев в своём труде “Внушение и его роль в общественной жизни” документирует: вслед за ударенной кадилом бабой зачастую начинало кататься по полу ещё полдеревни. Если, дорогой читатель, ты думаешь, что в век прогресса и всеобщего образования вся эта хтонь вместе с Бехтеревым канула в Лету, ты жестоко заблуждаешься. Те же кликуши встречаются и по сей день. Есть ли в этом психозе признак массовости? А то нет! Когда несчастного человека с явными симптомами делирия, вместо того чтобы вызвать скорую, всей толпой тащат, как и триста лет назад, в церковь, ничем кроме массового психоза это объяснить не получается.

Кстати, чем это запахло? Чувствуешь? Нет? Наверное, показалось.

Вероятно, дорогой читатель, ты думаешь, что сегодня никто не станет плясать до изнеможения, как несчастные французы танцевали в 1418 году на кладбище Сен-Медор. Настоящее безумие — скрипачи играли сутки напролёт и представители всех слоёв общества сливались в страшном танце на кладбище. Уверенные, что тряска на могилах излечит, женщины и мужчины зашлись наперегонки в конвульсиях среди стона, пения, рёва, свиста и дьявольского мяуканья. Мужчины бились о землю, словно у них приступ эпилепсии, глотали камни, битое стекло и угли, женщины валялись и просили ударять их по животу. Какая невероятная вечеринка, не так ли? Как жалко что нам никогда на такой не побывать… но постойте-ка, а кто-нибудь слышал о нашем современнике, человеке по имени Анатолий Кашпировский?

Поставьте к монитору воду, пожалуйста

Поставьте к монитору воду, пожалуйста

Благодаря телевизионным сеансам Кашпировского тысячи людей отказывались от нормального медицинского лечения, потому что были уверены, что заряженная водичка спасёт их лучше всяких врачей. Чувак натурально гипнотизировал целые стадионы! Или Григорий Грабовой, заставлявший несчастных граждан впадать в транс и предлагать ему все свои деньги за возможность воскресить умерших родственников или излечиться от СПИДа? Грабовой объявил себя Иисусом, встречался с Вангой, а в 2004 году приехал в Беслан и пообещал безутешным родителям воскресить их детей — 39 500 рублей за одного. В 2008 году его посадили на одиннадцать лет за мошенничество в особо крупном размере. А как насчёт телепортации в масло, чёрт побери?! В сотнях «лечебных центров» по всей стране толпы людей катаются по полу, кричат тетеревами, хлещут себя чем попало по мягким и не очень мягким местам, калечатся, становятся эпилептиками, захлебываются и задыхаются в результате намеренно спровоцированных массовых психозов. Что же делать? Во-первых, купить новую подушку, пока из вас не вышла черепаха, как из этой жертвы массового российского психоза:

Если раньше, чтобы поддаться массовому психозу, нужен был сколько-нибудь прямой контакт с уже заразившимися, то сегодня для этого достаточно телевизионной антенны или выхода в Интернет. Развитие технологий лишь увеличивает вероятность передачи массовой паники и истерии. Так, одним из самых массовых психозов конца прошлого века стало ожидание Миллениума — смены тысячелетий. Миллионы людей по всему миру были уверены, что, как только стрелки часов отметят переход от XX века к веку XXI, все компьютеры дадут сбой, банковская система обвалится, спутники упадут на Землю, атомные станции взорвутся, роботы восстанут, реки потекут в обратную сторону, мы все умрём. Кто-то кинулся снимать все деньги со счетов, кто-то переводить всё автоматическое управление механизмами на ручное, на предотвращение возможных (выдуманных) проблем были потрачены миллионы, а 1 января 2000 года… ничего не произошло. Ну, или почти ничего.

Ничего не произошло и 22 декабря 2012 года, равно как и 24 декабря. Тем не менее, ожидание Конца света, якобы предсказанного майя/инками/ацтеками на 21 декабря 2012 года, по другой версии — на 23 декабря, привело миллионы людей к эсхатологическому массовому психозу. Версии о том, чего именно ожидать, разнились, поэтому кто-то запасался консервами, а кто-то выбирал место поживописнее, чтобы наблюдать конец всему в кругу семьи и с ведром попкорна. Дааа?

В целом, чувствую себя так каждый день

В целом, чувствую себя так каждый день

Помимо крышесносных дебатов в интернете ожидание Конца света вызвало и вполне ощутимые массовые сдвиги. Например, в женской исправительной колонии №10 в Приморье в ноябре 2012 года случилась настоящая массовая истерика. Чтобы успокоить заключённых, пришлось вызывать — конечно же! — священника, кого же ещё? Игумен поговорил с женщинами о смысле жизни, что их успокоило. Хотя, возможно, успокоил их далеко не служитель церкви, а сотрудники ИК, но об этом история умалчивает.

Так какого цвета платье, а?

А что мне теперь делать?

Всегда есть решение, друг
Ну что, вышла уже черепаха? Вот несколько советов от профессионального хикки на случай, если хотите избежать массового психоза.

1.

Делаем шапочку из фольги. Шапочка из фольги никогда не помешает. Делаем шапочку из фольги коту. Помни: кот — твой единственный союзник.

2.

Выбрасываем в окно телевизор. Просим кота перегрызть интернетный провод.

3.

Следуем заветам Бродского и не выходим из комнаты. Массовый психоз на то и массовый, наедине с котом его не подцепишь.

4.

Смотрим на себя в зеркало. Кого мы там видим? Человека, который боится массового психоза и сидит дома в шапочке из фольги? Кстати, как насчёт того, чтобы пройтись хлоркой по кафелю в ванной? На всякий случай.

Вот вам напоследок дивные новости о начале весны и всяких обострений. И помните — в любой непонятной ситуации придерживайте гениталии и грудь: всякое может случиться.


А эту картинку на заходе для нас сделала Мария Ливень, спасибо, Мария!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

5 комментариев

  • Am:

    В этом тексте прекрасно абсолютно ВСЁ.

  • Eye of the Wes Anderson:

    Абсолютно согласен с АМ.
    Текст неподражаем.
    А как часто вы бываете в метро?

  • АЕ:

    Я Живу в Метро!

  • Арина:

    Мой кот сожрёт шапочку из фольги ((((

    • Саша Нелюба Саша Нелюба:

      Да, это проблема. Мой кот последовательно сожрал: фольгу от йогурта, фрагменты цельнолитого каучукового мячика, фрагменты плюшевой мыши, фрагменты пластиковой мыши, металлический замочек от застёжки-молнии, колпачок от ручки, пуговицу, таблетку терафлекса, пластиковую часть дужки очков, фрагмент провода компьютерной мыши. Я подозреваю, что мой кот состоит в заговоре с инопланетным разумом и их общая цель — подставить меня: свести меня в психушку, дабы завладеть моей коллекцией плюшевых медведей во главе с их предводителем, бурым медведем в свитере по имени Измаил Сантандер фон Гугенхайм. Так что, возможно, коты вовсе не союзники. Приглядитесь к своему.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *