Как я делал досуг на армейке

tsi-48

Эта душераздирающая армейская та самая история войдет в нашу золотую коллекцию. Наш читатель, представившийся Автандилом Гургеновым, поделился с нами безумным рассказом о музыке, поэзии и гитарном духе артиллеристов и доказал собственным примером, что жечь напалмом можно не только в ВДВ. Спасибо вам, Автандил, держитесь и хреначьте рок где бы вы ни были! С вами тоже приключилось нечто странное, вы попали в дебильную ситуацию или вас втянули в Ту Самую Немыслимую Историю, о которой невозможно забыть? Присылайте ее нам как можно скорее!

Как известно из общевоинских уставов, главный способ дОсуга военнослужащих (дОсуга, мля, дОсуга) — художественная самодеятельность. Однажды, гласит легенда, замполит МВО решил проверить наличие этой самодеятельности и приехал на губу московской комендатуры. Знамо дело, служат там одни прапора да офицеры, а бойцов зовут в самом крайнем случае. Нахрена им художественная самодеятельность, им бы пивчаги после службы подавить. А замполит — он, думаю, и сейчас служит — очень удивился. Как так, дОсуга нет? В уставе написано, а дОсуга нет?

Согласно легенде, через час начальник губы вспомнил навыки игры на гармошке, а подчиненные доблестно плясали калинку-малинку под его аккомпанемент. Не думаю, что было именно так, но это очень близко к истине. Наш командир как-то навел справки и выяснил, что этот начальник может и к нам заехать. Командир прикинул перспективу, и она ему не понравилась, поэтому скоро всем военнослужащим нашего подразделения стало известно, что через неделю нас ждет смотр художественной самодеятельности, дОсуга, то бишь.

Естественно, мое величество было назначено на роль худрука нашей батареи. Об этом мне сообщил прапор, которого я проигнорировал. Его все игнорировали. Неделя, отведенная на подготовку самодеятельности, прошла, и пришел комбат и пообещал, что, если мы не сделаем лучший номер, он меня отпиздит. Почему-то я поверил, но затаил в сердце лютую злобу, ибо должен был заступать в наряд, но вместо того, чтобы спать перед нарядом, вынужден был бы теперь высасывать из пальца творческие мысли.

По до сих пор неизвестным мне причинам чувак с нашей батареи по имени Захар вспомнил, что, оказывается, пять лет учился играть на баяне, и изъявил желание поучаствовать. В армейку Захар попал после отчисления из школы милиции; там он спьяну угнал тачку, разбил ее, вернул на место, а когда владелец по этому поводу возмутился, его отмудохали. Я удивился и пошел-таки спать.

Первым, что я увидел, проснувшись, была рожа Захара с каким-то листком. Я оглядел листок и понял, что это стихи. Я обалдел — это было такое дерьмо, что в нем даже была определенная прелесть. Хлебников усрался бы от зависти. Вот эти стихи, арфарграфейа и пунктуацыйя Хлебникова сахранина.

Партянка
Солдат, как часто ты задумывался над смыслом
фраз «Въебать вольта», «Солдатское печенье».
Но речь пойдет сегодня не об этом
а о простом клочке тряпице
Партянка — как много это значит.
Она спасает в холод и в жару
и незаменима для солдата
Партянка — она нужна как
воздух и вода,
Без нее не произошла война
и марш брасок неведом без нее
Так имей хоть каплю уваженья для нее
Стирай, а не бросай ведь это
друг для твоих ног
Намотанная правильно партянка лучше носок.

Мы условились, что я подредактирую стихи и прочту их сам. Захар с радостью согласился. Также я поручил ему найти духа, умеющего играть на гитаре, и порулил дежурить по столовой. Вечером, пока подчиненный личный состав занимался разными полезными делами, я привел полученный текст в более-менее вменяемую стихотворную форму, чем до сих пор дико горжусь.

Заправка кровати

Заправка кровати

Наступило утро. Комбат издевательским тоном сообщил мне, что я больше не дежурный по столовой и должен валить на репетицию. Мой дьявольский план был готов еще с вечера, и в душе моей горела надежда простебать армейскую систему по полной программе, так что я с радостью допил кофе, забрал Захара с обнаруженным накануне духом-гитаристом и пошел репетировать.

Замысел такой: предполагалось два номера. Первый — стихи, второй — музыка. В обратном порядке, ха. Для музыкального номера требовался баян — на нем умел играть Захар, и гитара — на ней умел играть дух. Я должен был читать дисциплинарный устав. Мелодия эта знакома каждому музыканту, и все, хоть раз в жизни слушавшие радио «Шансон», ее знают. Ми-соль-соль(диез)-ля-ми-ля-ми-ля-ми-ля, еще раз через затакт, ля-до-до(диез)-ре-ля-ре-ля-ре-ля. Такой квадрат можно долбить до бесконечности.

Очень быстро выяснилось, что дух на гитаре играть не умеет. То есть табулатур не читает и нот тоже. А струнки ковыряет как хрен знает кто, и гитары не слышно. Прапор согласился выделить басуху с комбиком, и дело пошло веселее. Через полчаса вояки научились худо-бедно гонять это ми-ля, и еще два с половиной часа я учил Захара лабать на слабую долю.

Понятно, да? Бас ведет линию, а баян визжит аккордами в паузах. А я читаю дисциплинарный устав.

После обеда мы сгребли всю машинерию и вместе с прапором дернули в комнату (прости господи) дОсуга. Я нес комбик и бас и вспоминал, как играл в «Точке». Гребаная армия. Отогнал грустные мысли, вечер обещал быть веселым. В комнате дОсуга подшивались бойцы. Прапор приказал всем свалить, и все свалили, а один — сидит. Оказалось, тоже по самодеятельности сидит — ляпнул, что умеет на гитаре играть, и назначили.
— Ладно, браза, — говорит прапор, — а что исполнять будешь?
— Не знаю, — сказал боец. — У меня на выбор две песни: «На братских могилах» Высоцкого и «Все идет по плану». Мы ее по пьяни с пацанами в подъездах пели.

Было решено проверить музыкальные способности этого самородка. Он криво бил по струнам и не помнил слов обеих песен. Я ему напомнил «Все идет по плану», и было решено, что будет исполнена именно эта композиция.

Тадададам. В комнату дОсуга загрузилось командование части. Пред светлы очи господ офицеров запускался исполнитель, которого объявлял прапор. Я подслушивал под дверью, и когда прапор сказал: «Рядовой Залупа, «Все идет по плану», музыка и слова Егор Летов», я этому рядовому Залупе позавидовал. Это же панковская мечта — спеть сборищу полканов и маеров «ВИПП», да и вообще любую песню ГрОба.

Рядовой Залупа спел. Кто-то за ним прочел стихи. Пришла наша очередь. Втроем мы вошли в помещение. Я стоял в центре с Уставом в руке, за мной расположились Захар с духом (неудобно мне уже, что я его все время дух да дух, просто имя не помню, какой-то он мутный был). Прапор объявил: «Сержант Гургенов, ефрейтор Захаров, рядовой (мля, не помню), музыкальный номер!».

Представьте себе адскую мелодию, описанную выше, под которую читается дисциплинарный устав. Примериваясь к квадратам, я пафосно интонировал каждый новый абзац и чувствовал себя по меньшей мере Высоцким в роли Гамлета. Краем зрения отметил, что пара наиболее вменяемых господ ахвицеров поползла под стол. И я их добил. Прочитал стишок.

Напомню, на всякий случай, что реальные пацаны не носят портянок, это западло дедушкам, надо носить носки. И вот агитка, с которой все начиналось, и которой я, без говна, горжусь до сих пор.

Товарищ, подумай о жизни солдата
Наряды, лопаты, ругаешься матом
Солдатского быта грани просты
Но речь не о том поведем сейчас мы

Мы скажем о вещи — простецкой тряпице
Подобно маленькой грязненькой птице
Упруго обвившей пятку солдата
А также сержанта и даже комбата.

Портянка, скажу о тебе!

Портянка нужней, чем еда и вода
Ей выиграна каждая наша война
Ей русский солдат задушил пол-Европы
Кавказ покорен ее силой огромной

А мы же относимся без пиетета
К символу Родины нашей расцвета.

Усвой же, товарищ, простой сей урок:
Мотай портянки, они лучше носок.

По итогам смотра художественной самодеятельности все командиры подразделений получили пизды, кроме нашего комбата, который получил премию. А мы с комбатом еще месяц улыбались при встрече. Всем же хорошо.

Слушайте рок.

Прислать свою историю

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

5 комментариев

  • Шура Северный:

    Ребят, мне крайне любо ваше творчество.

    Но…
    тут такой конфуз вышел
    http://lj.rossia.org/users/lenin_vlil/7998.html

    Кхм.

  • Автандил Гургенов:

    тю, шо вы к дорогой редакции присрались? ну выслал я им спьяну, в припадке обострения ЧСВ, старый текст, ну и что, что он на лжероссии раньше болтался? (в конце концов, роскомнадзор прикрыл лж, а так, типа, знания распространяем). хотя с такой редактурой лучше бы вообще не публиковали – менять “бля” на “мля” – это просто плевок во всю русскую словесность

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *