Я поклоняюсь бетонному чайнику

kuza_the_god_2

Как вы помните, самиздат «Батенька, да вы трансформер» и орден, его выпускающий, ставит своей целью изучение всех существующих на свете признаков того, что Конец света уже давно настал, но вы этого не заметили. Один из главных аспектов такого изучения, конечно же, — человеческое поведение. Мы много посвятили изучению людских микро-сообществ, в которых человечество пытается спрятаться от ужаса: мамочки, говорящие «мы покакали»; любители велосипедов без тормозов; игроки в страйкбол; сотрудники Останкино; создатели женской периодики; любители лечиться народной медициной. Теперь пришло время поговорить о главном объединяющем факторе — религии. Сегодня мы расскажем вам о людях, которые верят в: Гагарина, Гигантский Бетонный Чайник, Инопланетную смерть от барбитуратов, Анальный секс и суицидальный каннибализм, Гаечку из «Чипа и Дейла», Путина и многое, многое, многое другое. Выбирай свою религию!

В этом году странно-символически совпали два праздника — Пасха и День космонавтики, разделив людей на «воистину воскрес» и «воистину летал». Нашлись и такие психи, которые всеми силами пытались эти противоположные, по сути, смыслы соединить и в угоду модной ныне толерантности «примирить». В Перми, например, появился арт-объект уличного художника Жунёва с распятым космонавтом. По словам сего демиурга, на кресте был не кто иной, как Юрий Гагарин, «современный Иисус от науки, добровольно принявший на себя первые космические муки человечества». Одни с пеной у рта доказывали, что это кощунство, другие высоколобо разъясняли первым, что отнюдь не кощунство, а «мощный символ», самые нормальные увидели не более чем очередной арт-объект очередного стрит-художника. Странно, конечно, что никто так и не заметил плагиата на лостфильмовскую заставку сериала Helix. В любом случае, распятого космонавта закрасили, на автора пытались завести дело, но не стали, а во ВКонтакте оперативненько появилось сообщество последователей так называемого Гагаринианства. На момент написания текста у группы было пятьдесят пять подписчиков, а описание сообщества торжественно гласило: «Мы — Гагариниане! Мы верим, что Юра умер за наши грехи! Мы поклоняемся разуму человеческому, во имя освоения космоса и мира на Земле!». Это всё, конечно, хиханьки, но если кому-то кажется, что дальше шуточек ВКонтактике такая инициатива зайти не может, то пора уже снять розовые очки и посмотреть правде в её уродливое и пугающее лицо: в этом слетевшем с катушек мире нет такой невероятнейшей байды, в которую люди не были бы готовы на полном серьёзе уверовать и поклонению которой посвятить всю свою жалкую жизнь.

deep-end-collage

Ну что? Жизнь скучна и однообразна, совсем как твоя работа? Мама тобой недовольна, а окружающие считают тебя неудачником? Чтобы что-то изменить, нужно напрячь мозги и задницу, но зачем всё это, правда? Кажется, что в жизни не хватает космоса? Лучше позвони нам — тебя уже ждут в одной из уютненьких сект, в которой тебе объяснят, что ты близок к великой истине и на правильном пути. Вливайся, там тебе будет хорошо, правда, скорее всего, недолго, но это уже детали.

Как насчёт, допустим… чайника? Заварочного, чёрт побери, чайника размером с двухэтажный дом. В 2005 году внимание СМИ привлёк культ «Небесного царства», адепты которого собирались в гигантском бетонном чайнике и слушали в нём проповеди своего харизматичного лидера Ариффина Мухаммеда, который предпочитал именоваться Айа Пином. Помимо чайника у этих вполне мирных психов был ещё гигантский голубой стакан и не менее гигантский жёлтый зонтик. Исповедовали они, в общем-то, идеи безвредные и милые — что все религии одинаково хороши и важны, а путь к богу и божественному каждый может найти где угодно. Например, вот в этом симпатичном огромном чайнике, метафорическое переливание воды из которого в гигантский стакан символизировало излияние чистоты небес в соответствующий сосуд, читай — в человека. Правда, адепты Айя Пина не очень разумно выбрали место возведения своего чайникового храма. Дело в том, что происходило все это в Малайзии, стране, в которой официальная религия — ислам. А, как известно, Аллах таких штучек не одобряет. Поэтому в 2005 году этим малазийским детям цветов детям чайника пришлось смиренно взирать, как пригнанный властями десяток бульдозеров крошит нафиг и закатывает в асфальт и священный чайник, и священный стакан, и священный зонт. После этого торжества ортодоксального ислама многие последователи культа оказались под следствием, ибо по шариату вероотступничество — а именно так и было классифицировано моление о мире в чайнике — суть преступление и карается вплоть до смертной казни. Никого, правда, так и не казнили, а вот посидеть в тюрьме некоторым чайниковым адептам всё же пришлось.

vera-1

Передайте, пожалуйста, тетраоксосульфат водорода-натрия

Знаете, в чём самый прикол? Большую часть контингента, собиравшегося в чайнике, характеризовали как высокообразованных интеллектуалов. Которым, тем не менее, всё же взбрело в голову поклоняться гигантской посуде.

Высоким уровнем IQ, который, как выясняется, не гарантирует здравого рассудка, отличались и последователи другой секты с созвучным названием — «Небесные врата». Члены этого нью-эйдж сборища, основанного Маршаллом Эпплуайтом, предпочитавшим, чтобы его называли просто До, в большинстве своём были незаурядными программистами. Хорошая работа, неплохой заработок и высокий социальный статус не спасли тридцать девять высоколобых задротов от поисков сакральной истины, которая, как известно, всегда где-то рядом. Искомую истину им открыл учитель До: жизнь на эту разрываемую войнами и экологическими катастрофами планету когда-то давно принесли внеземные существа, в народе известные как НЛО и зелёные человечки, именно им, а не какому-то мифическому бородатому дядьке на облачках следует молиться, и именно от них стоит ждать милости. Всё это было бы очень мило, если бы не одно чёртово НО. Смысл жизни, согласно учению Эпплауйета, — вернуться «домой», в объятия наших внеземных предков, а для этого нужно всего лишь дождаться от них условного знака, например, пролетающей кометы Хейла-Боппа, и добровольно вслед за ней «улететь в космос», то есть попросту совершить РОСКОМНАДЗОР. Именно так они и поступили, прожив в полной аскезе больше двадцати лет на ранчо в Санта-Фе, порвав все связи с родными и близкими и слушая каждый день проповеди своего духовного лидера, отождествлявшего себя то с внеземным разумом, то с инкарнацией Христа. Перед смертью они всей дружной толпой, мужская часть которой, к слову, при посвящении добровольно подвергалась хирургической кастрации, в стопятьсотмиллионный раз сходили в кино на — вот сюрприз! — второй эпизод «Звёздных Войн» и съели каждый по целой вегетарианской пицце. А после этого партиями по несколько человек наелись сладкого крема с барбитуратами и позволили своим собратьям задушить их полиэтиленовыми пакетами во сне.

applewhite

Хочешь ли ты продолжить движение на следующий уровень или ты предпочитаешь превратиться в пыль?

Добровольный суицид — это фишка многих сект, и самая одиозная из них — Церковь Эвтаназии, позиционирующая себя как общественно-политическое движение. Основная идея главы Церкви Криса Корда и его последователей не нова: планета перенаселена и скоро полетит в тартарары, а причина тому — эгоистичное желание человечишек размножаться. Адепты Церкви Эвтаназии призывают к абортам, тотальной контрацепции, лучший способ которой, конечно же, — исключительно анальный секс, потому что от анального секса, вроде как, ещё никто не родился. Также эти ребята практиковали каннибализм и суицид. Главная заповедь Церкви Эвтаназии — «Ты не должен порождать», лозунг — «Спаси планету, убей себя!». Раст Коул одобряет.

Ищете секту по вкусу? Если летающие тарелочки и перспектива добровольного ухода из жизни не прельщают, есть дофига вариантов. Как насчёт мультиков? Любишь мультики? Вот, например, что символизирует героиня диснеевского мультсериала «Чип и Дейл спешат на помощь» Гаечка? А вот что — великую женственность и мудрость! (Сейчас, кстати, Владимир Соловьёв перевернулся в гробу). В России на полном серьёзе существовала и, вполне вероятно, всё ещё существует секта поклонения анимационной мышке Гаечке. Правда, пока что адепты этой секты успели отметиться только ношением хоругвей с её изображением и расклеиванием стикеров. Интересно, знают ли эти ребята, как много на свете существует порнографии с несчастной Гаечкой?

gadget_hackwrench_by_ozu_chan-d641bl5

Правило 34: сейчас будет секс с карбюратором

Если даже у Гаечки есть своя религия, чем же хуже Путин? В 2011 году, в бытность Владимира Путина премьером (да, и такое было, если кто-то уже успел забыть), в Нижнем Новгороде некая матушка Фотинья, отмотав срок на зоне и выйдя на свободу, основала культ поклонения Путину как воплощению апостола Павла. Службу Путина в КГБ адепты быстренько запараллелили с военным прошлым Павла до принятия Христа и нашли ещё множество поразительных сходств и совпадений. О конфликте паулианства и официального христианства последователи Фотиньи и она сама вряд ли слыхали, да и чего ещё ожидать от людей, распевающих вместо псалмов «Пусть всегда будет Солнце» и считающих, что Фотинья духовно связана с Путиным с тех пор, как он был князем Владимиром, а она — княгиней Ольгой? Кстати, в администрации Путина об этом культе слышали и были польщены, хотя и деликатно напомнили о том, что всё-таки «не сотвори себе кумира», пусть даже и в лице самого Путина. Останкинская башня пошатнулась.

Что делать, если ты ни разу не Путин и даже не Гаечка, а слабовидящий член Всероссийского общества слепых 1977 года рождения из города Долгопрудный, воспитанный деспотичной матерью и мечтающий о славе, красивой жизни и зверинце с экзотическими животными? Основать секту имени себя, конечно же! По крайней мере, так поступил Андрей Юрьевич Попов, в течение последних пятнадцати лет последовательно именовавший себя Кузьмой Алексеевым, владыкой Романом, а потом — простенько и со вкусом — Богом Кузей. По словам его последователей и последовательниц, особо приближённые из которых по совместительству — его наложницы, Кузя проповедует любовь и свет, а по свидетельствам, приобщённым к уголовному делу А. Ю. Попова, своих адептов он унижает и избивает. Но мы же помним: бьёт — значит, любит. При обыске в домовом храме Кузи оперативниками были обнаружены и изъяты редкие, в том числе занесённые в Красную книгу, животные, а также миллионы рублей и сотни тысяч долларов. В борьбе с влиянием Бога Кузи на Вселенную отметился раб божий Дмитрий Цорионов (в народе Энтео), а сюжетов и репортажей о разоблачении великого божества не снимал только ленивый. При этом последователи и наложницы продолжают его всячески защищать, в том числе и вступать в драки с соседями и полицией, а также собирать деньги и моральную помощь граждан для его реабилитации. Вот здесь сайт, посвящённый Богу Кузе, где можно, в частности, почитать его божественные вирши (осторожно! Людям с тонким чувством прекрасного читать не рекомендуется).

kuz

Метания копья

Если ты тоже считаешь людишек стадом баранов, которые только и ждут жёсткой руки мудрого духовного лидера, поздравляем: ты прошёл первую ступень просветления. Ступеней, кстати, всего две, и следующая — объявить себя любимого этим самым мудрым лидером. В некоторых случаях, чтобы обожествиться, не придётся даже напрягать по этому поводу булки, всё сделают сами последователи. Как это произошло с Диего Марадоной.

Изголодавшиеся по потерянному в Постапокалипсисе смыслу жизни люди готовы обожествить всё что угодно, от вагины до котиков, только бы отгородиться от страха бесцельного существования и бессмысленности смерти.

Знал ли Джордж Лукас, что двинутое фанатьё всерьёз поверит в существование джедаев и мидихлорианов и создаст Церковь Джедаизма?

Знал ли Сергей Брин, что его поисковик Google станет новым богом для гиков?

А как насчёт церкви Святого Копипаста?

Могли ли предположить американские военные, разбившие во времена Второй мировой транспортные базы на островах Меланезии, что наблюдающие за ними аборигены, выменивающие у них ракушки и еду на «огненную воду», семьдесят лет спустя будут продолжать размахивать флажками, делать себе наушники из кокосов и строить имитации взлётно-посадочных полос из пальм и сена, чтобы боги скинули им с небес свои священные дары?

Знал ли Принц Филипп, что без всякого участия с его стороны он станет богом для тысяч обойдённых цивилизацией, но не обойдённых СПИДом грязных голодных людей в Африке?

Если разобраться в деталях, то надевание на голову дуршлага во имя Летающего макаронного монстра с фрикадельками не сильно отличается от покраски яичек на Пасху и окунания орущих младенцев в святую воду (тм), но тут уже выбор за каждым. В конце концов, неумолимо двигаться навстречу смерти, после которой неизвестно, что ещё будет, страшно, правда? Поэтому люди готовы остервенело верить во всё что угодно, даже в самый невероятный мрак и бред, чтобы хотя бы на одну невероятную секунду у них появилось ощущение, что хоть что-нибудь на этой планете ещё способно их спасти. Вера — это дело такое.


Эту космические картинку нам нарисовала Наталья Ямщикова. Наталья, ну как так, вы же богиня! Спасибо большое!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

10 комментариев

  • Тыгыдым:

    Пастафарианство онли. Завтра святой праздник, кстати

  • Алёна:

    Спасибо, Саша! Как всегда, блестяще

  • Всегда пожалуйста мы стараемся для вас =)

  • Capt At Sea:

    Прекрасно!

  • Вячеслав:

    «воистину воскрес» и «воистину летал» – 5+++

  • пп:

    теомизм еще есть

  • Трансформер:

    А вот к религиозной теме можно и прикрутить цитаточку для сообщества, занимающегося поиском свидетельств “Пост-Апокалипсиса”:

    Слово «апокалипсис» происходит от греческого слова, означающего «открытие» или «раскрытие». Что же открывает нам эта библейская книга? Действительно ли ее главная весть — страшный суд и неизбежное уничтожение всех и вся? Вот что думает о книге Апокалипсис историк Жан Делюмо, член Французского института: «Это книга утешения и надежды. Люди слишком драматизировали ее содержание, сосредоточив все внимание лишь на эпизодах, связанных с бедствиями»

    Так что вы, батенька, работаете со следами «открытия»!

  • Ну, я:

    Нельзя людям, не разбирающимся в предмете (да и не хотящим), доверять такие тексты.
    Треть перечисленных “сект” с “долбанутыми мракобесами” – откровенно тролльские движения или объеденения фанатов какого-то стаффа, которым хотелось веселухи и они устраивают её под таким соусом, ибо “ну а чо, ёба, забавно”.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *