Итоги недели: ничего смешного

dudkina

Дорогой читатель, мы с тобой, кажется, оба пережили ещё одну неделю. Я бы очень хотела тебе всего этого не рассказывать, но, думаю, ты всё равно уже знаешь, что особо выбора у нас нет. Всё вокруг — один провал. Сегодня я тебе расскажу про смерть российских солдат от халатности государства, Киселёв сбегает из Facebook в Крым, Путин оценил краденного картонного робота, мужик женился на буррито, казаки не доехали до Берлина и попали в белорусский вытрезвитель, но всех спасут боевые буряты президента. Да уж.

Неделя провала началась с настоящего обвала. В понедельник в Ярославле прямо посреди белого дня от жилого дома отвалился гигантский кусок. К счастью, никто не пострадал, и этого можно было бы даже не заметить. Но в тот же день в Омске развалилась казарма. Буквально развалилась, ты представляешь? Она обрушилась прямо посередине, прямо на спящих солдат. Сначала думали, что погибли 23 человека. Потом оказалось, что один из них всё-таки выжил, просто спасатели нашли под завалами его документы и решили, что ему не удалось спастись. Возбуждено уголовное дело по статье «Халатность», министр обороны на место трагедии даже не заехал, ребят хоронят. В общем, здания рушатся, как карточные домики, и даже как-то начинаешь сомневаться, что твой дом — это твоя крепость. Прости, читатель, ты, наверное, привык к смешным и весёлым текстам, но сегодня у меня никак не получится тебя развеселить. Потому что всё это уже совсем не смешно.

А знаешь, что делает ситуацию ещё страшнее? Вполне возможно, что через год кто-нибудь додумается сделать обо всём этом викторину. «Сколько этажей обрушилось? Сколько человек погибло? Поздравляем, вы дали правильный ответ!». Ведь примерно такой тест сделало одно новостное агентство в годовщину крушения Малайзийского Боинга на Донбассе. Потом, правда, авторы извинились и всё удалили. А ведь могли бы сделать викторину ещё интереснее.

Например, за каждый правильный ответ получаешь часть самолёта — крыло там, или мотор. «Собери его по кусочкам». Мы бы даже этому не удивились — помните, один кусок самолёта уже хотели выставить в российском музее? Можно было и не извиняться, всё равно через несколько лет нам, возможно, начнут рассказывать, что никакого Боинга в помине не было, всё было ложью и провокацией. История ведь штука такая — про то, что было, можно говорить, что этого не было, а про то, чего не было, — что оно было. Вот, например, подвиг 28-и панфиловцев. Если ты не в курсе, расскажу тебе, в чём тут соль. Есть такая байка, будто бы в 1941-м году 28 советских солдат ценой собственных жизней уничтожили под Москвой 18 немецких танков. История, конечно, красивая, но недавно выяснилось, что ничего такого не было. Точнее, было, но с танками сражалась целая рота. И это, согласись, звучит куда убедительнее. Но Владимир Мединский (который, между прочим, так, на секундочку, министр культуры), считает, что не нужно даже обсуждать, было их 28 или толпа. Не обсуждать, не думать, не сомневаться. А «те, кто пытается «уязвить» легенду лукавыми как бы «научными» подсчётами, занимаются словоблудием», — говорит министр. Кажется, глава ФСКН Виктор Иванов на этой неделе оказался прав, когда сказал, что все упоролись «новым видом наркотика с выраженными свойствами боевого отравляющего вещества». Кстати, «новый вид наркотика» — это спайсы. В последнее время ими стали часто травиться, и Иванов решил, что их на землю русскую отправили иностранные спецслужбы.

Ты удивлен? Я — нет. В любой непонятной ситуации вини во всём Запад. Кстати, в Италии на этой неделе решили штрафовать тех, кто не уничтожает комаров. У кого-нибудь есть знакомые на российском ТВ? У меня есть для них сюжет. Возрождение фашизма в Италии. Сначала они из расовой ненависти уничтожат всех комаров, а потом примутся за тебя. Кстати, в Германии тоже творится что-то неладное — Ангела Меркель довела девочку из Ливана до слёз, сказав ей, что никак не может помешать её депортации. Дмитрий Константинович, где же вы? Италия и Германия звереют, скоро везде будет радиоактивный пепел… Но Дмитрий Киселёв молчит — он даже удалил свою страничку на Facebook, там его слишком много ругали. Аккаунт просуществовал всего лишь несколько часов, а сам расстроенный телеведущий отправился в отпуск в Крым, теперь выкладывает оттуда фоточки в Instagram. Как будто не знает, что чужие фото в соцсетях могут довести человека до безумия. Вот один американец, например, так устал смотреть на фотографии со свадеб своих друзей, что женился на буррито. И немедленно сфоткался. Вот, кстати, был бы ещё один хороший сюжет. Сначала им разрешили жениться на людях того же пола, теперь они станут жениться на еде.

Фото: Kristina Bakrevski

Фото: Kristina Bakrevski

Но знаешь, читатель, что бы там Дмитрий Константинович ни говорил про американцев, непонятно, что бы мы без них делали. Сами-то даже робота из фанеры сконструировать не можем: на этой неделе Владимир Путин приехал на очередной форум для молодых и одарённых, и там ему показали фанерного робота, который вертел головой и разговаривал. А потом оказалось, что точно такой же уже есть в США. И зовут его Фритц. Кстати, робот состоит из одной только головы, и, раз уж он немец, им вполне можно было бы заменить украденную голову режиссёра Марнау, снявшего один из первых ужастиков — «Носферату». Её как раз на днях похитили из могилы.

В общем, в Германии явно что-то назревает, надо принимать меры, и наши казаки уже даже отправились на Берлин, но по дороге очень сильно напились, вломились в общежитие к какому-то мужику, избили его и разгромили комнату. В итоге до Берлина они, конечно, не добрались. Эх, не зря сапёры из Барнаула призывали нас всех не пить так много. Недавно на заброшенной мебельной фабрике нашли записку, которую они написали в 1969 году и в которой убедительно просят не злоупотреблять алкоголем так, как делали это они сами. Тем более, что от алкоголя, как выяснили учёные, можно в кого-нибудь превратиться. Если верить исследованию, выпив, каждый из нас становится Хемингуэйем, чокнутым профессором, Мэри Поппинс или Мистером Хайдом. Кстати, я, кажется, превращаюсь в Мэри Поппинс — выпью текилы и тут же начинаю думать, что я само совершенство. Интересно, а в кого преображается та жительница Вологды, которая съела показания алкотестера? Её застукали пьяной за рулём, и она решила уничтожить все улики.

Ах да, мы же говорили про казаков. Им не удалось попасть в Берлин и покарать Запад. Но что не сделали казаки, то сделают боевые буряты Путина! Нет, я не сошла с ума, молодёжь из Бурятии действительно записала видос, где провозглашает себя «боевыми бурятами Путина» и говорит, что могла бы положить конец «олигархической хунте» Украины. Говорят, небоевых бурят, которые к Путину никакого отношения не имеют, эти ребята сильно разозлили. А Путин-то, наверное, рад, всё-таки, боевые буряты — это лучше, чем робот из фанеры.

В общем, всё это уже совсем не смешно. Настолько не смешно, что даже компания «Вимм-Билль-Данн» приуныла и собралась запускать в России бренд под названием «Печалька». Я бы сказала, что унывать ни в коем случае нельзя и это смертный грех, но какая теперь разница? Если уж даже во ВКонтакте разблокировали паблик «Бога нет», значит, похоже, его и правда нет. Нас никто не спасёт.

А что же тогда делать? Бежать, конечно! Бежать со всех ног, как апдайковский кролик. Думаешь, отсюда уже не выбраться? Бери пример с мексиканского наркобарона. Он умудрился сбежать даже из тюрьмы особо строгого режима Альтиплано. Причём те, кто ему помогали, прорыли гигантский тоннель, такой гигантский, что по нему даже можно было бы пустить метро.

Так что выход всегда есть, и добро в конечном итоге побеждает зло. Может быть, бога и нет, но зато есть водители в Петербурге, спасающие ёжиков, которые переходят дорогу на красный свет, и гастарбайтеры из Челябинска, которые восстанавливают справедливость и ловят полицейского, ворующего колёса (автомобильные). А значит, мир ещё не совсем загнулся и впереди нас с тобой ждёт ещё одна неделя, за которую человечество успеет натворить ещё очень много глупостей. Можешь даже не сомневаться.

Прощай, жир!

Как мы уже писали, 6 недель назад редакция самиздата «Батенька, да вы трансформер» начала свой мучительный поход к похуданию и здоровому образу жизни — мы попрощались с нашим другом Жиром, отдались во власть издания о спорте The Challenger и сети «Территория Фитнеса», которые пообещали мучить и измываться над нами 10 недель подряд, чтобы мы сбросили лишний вес и стали настоящими красавцами (ну или сдохли пробуя). Каждую неделю мы отчитываемся о своих страданиях и впечатлениях. Сегодня своими переживаниями делится шеф-лобстер Егор Мостовщиков.

Дорогая мама!

Пишет тебе твой сын, Егор. Ты, наверное, со мной знакома.

Если ты помнишь, много лет назад, когда мне было лет семь, ты заставила меня ходить в секцию подводного плавания, чего я делать очень не хотел, но ходил. За те лет семь, что я занимался подводным плаванием, я даже съездил на какие-то соревнования, получил медаль, спортивный разряд и вообще проводил в воде много времени. Но потом тренер умер от рака мозга, я решил, что больше не хочу плавать, и из секции ушёл, уверенный, что я познал спорт и боль.

Но тут такое дело, что меня занесло в настоящее фитнес-гестапо, где я сразу же понял, что всю свою жизнь принимал за спортивное усилие явно какое-то иное явление. Оказалось, что физические нагрузки — вещь совершенно человеческому организму чуждая и непонятная и вызывает только осатанелый ужас и сопротивление. Тело совсем этого не хочет, но куда деваться?

Дорогая мама! За эти два месяца я узнал пару новых для себя вещей: я совсем разучился плавать и понял, как выглядит пот, потому что в бассейне шести метров глубиной его не было видно. Сбросил почти пять кило, выгляжу большую часть времени вот так:

Еще три подхода, Егор, и можешь идти на сайкл

Еще три подхода, Егор, и можешь идти на сайкл

Новый сайт

Вот сколько денег мы собрали:

3820 руб 58 копеек

Исправить ситуацию можно здесь:

В нашем меню

Вот что мы писали всю неделю, почитайте
  1. Ваш личный астропрогноз: 13 — 19 июля — Когда стать королем, а когда почесать Терминатора, когда у Путина хреновый день, а когда у вас (всегда) — еженедельный астрологический прогноз от директора отдела мистики и экстрасенсорики Оли Осиповой
  2. Как я в день взятия Бастилии прыгнула с парашютом и потерялась — Та Самая История от нашей читательница Анны: она лучше всех отпраздновала День Взятия Бастилии — не хотела прыгать, полетела головой вниз, выкрутилась, приземлилась и потерялась
  3. Мы собираем деньги на новый сайт — ваш любимый самиздат собирается полностью преобразиться и создать новый по-настоящему крутой сайт со шлюхами и блекджеком. Но мы так и не нашли пиратский клад, поэтому приглашаем всех желающих немного нам помочь
  4. Эротическая ностальгия по пионерлагерю им. Карбышева — человек из Донецкой области вспоминает советский пионерский лагерь и коллективное фотографирование пиписек под руководством заботливого пионервожатого
  5. Бей жидорептилоида, бей: внутри секты славяно-арийцев — адские дебри форумов славяно-арийцев — зачем мужчинам соски, кто спасет нас от космических ящериц-евреев и зачем Пушкин придумал русских

Коллаж на заходе — работа основателя школы Плохого, но Хорошего Коллажа Антона Яроша.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

2 комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *