Итоги недели: Унижай и властвуй

_AGLAJA

Если кто-то до сих пор уверен, что на дворе девяносто восьмое июня, придётся его запоздало разочаровать. Лето прошло (кто-нибудь, кстати, заметил: оно вообще реально было?), но ведь это не важно, вы же уже давно не помните, зачем вам лето. Первая неделя осени подошла к концу, впереди ещё двенадцать недель слякоти, дождей, депрессий, а потом и вовсе зима и, если повезёт, смерть. Если вам по какой-то причине весело — например, вы побывали на Дне Города в Москве и заценили усики Стива Тайлера на гигантских экранах, — то лучше бы вам пройти мимо, ничего хорошего вы в этом тексте не найдёте, потому что ничего хорошего уже давно не происходит. Сегодня итоги недели подводит наш штатный граммар-наци и руководитель рубрики «Та самая история» Саша Нелюба.

Итак, эту неделю я торжественно нарекаю неделей Унижения, и да покоится она с миром.

Началась эта неделя с эпичного унижения сотрудников питерского Гидрометцентра. Им просто напросто запретили озвучивать какие-либо долгосрочные прогнозы. А запретили потому, что ребята конкретно облажались, пообещав петербуржцам знойный июль. Пообещать. Знойный июль. В Питере. Класс! В итоге Питер по обыкновению заливало дождём, в какой-то момент над ним завис арктический циклон, а досадную и в высшей степени неожиданную ошибку своих подчинённых начальник Северо-Западного управления по гидрометеорологии и мониторингу окружающей среды объяснил тем, что любой долгосрочный прогноз погоды — в принципе «от лукавого» (и это цитата, ребята).

Пока метеорологам в Питере объясняли, что они профнепригодные верблюды, беременным и планирующим беременность женщинам в Москве доходчиво указали, что их место у параши на кухне. В амбулаторных карточках, выдаваемых женскими консультациями, будущие матери стали обнаруживать весьма любопытные наставления и советы. Например, им предписывается «не будить в мужчине зверя», не оспаривать главенство мужа в семье, ибо сие есть его «предназначение от бога» и прочее, и прочее. В общем, чем меньше в стране съедобного сыра, тем сильнее потребность в «духовных скрепах» и «традиционных ценностях». К сожалению, даже если каждая женщина в России немедленно разуется, встанет босая к плите и опустит глаза долу, ни сыра, ни необходимых медикаментов, ни счастья в стране больше не станет. Как бы это объяснить департаменту здравоохранения? Ведь поучать женщин советами а-ля «Домострой» надумал именно он, а не представители каких-либо конфессий — но все объяснения в наше время, как и долгосрочные прогнозы, от лукавого.

Наверняка не менее унизительно, чем беременные с кратким пересказом «Домостроя» в амбулаторных картах, почувствовали себя и волонтёры фонда помощи хосписам «Вера», которых 1 сентября свинтили менты. Не можете понять, как связаны хосписы, День знаний и менты? А вот как: педагоги некоторых московских школ в прошлом году предложили родителям школьников не тратить деньги на букеты учителям, а отдавать те же суммы на благотворительность. Родители согласились, все друг с другом обо всём договорились, но забыли, увы, договориться с бравыми сотрудниками правоохранительных органов. Они-то под предлогом запрета на проведение каких-либо акций в этот торжественный день и приняли двух волонтёров, приехавших за обещанными им на детский хоспис деньгами. А потому что нефиг людям праздник портить своими больными детьми!

А чтобы школьники с самого детства знали, в какую сторону разворачивается русский мир, в Хабаровской школе им повесили на стене наглядное пособие: портреты Путина, Ким Ир Сена и Ким Чен Ира. Не совсем понятно только, почему рядом с Владимиром Владимировичем администрация школы не повесила обворожительного пухляша Ким Чен Ына. В следующей серии для хабаровских школьников устанавливают восемнадцать разрешённых вариантов женской стрижки и десять — мужской, в следующем сезоне — расстреливают из огнемёта на стадионе имени Ленина (на котором, может быть, к тому моменту уже заменят покрытие на беговых дорожках, похожее на «туалетную бумагу») .

А знаете, кому ещё на этой неделе достался огромный кусок от пирога Унижения? Двум пассажирам такси в Нижнем Тагиле. У них не оказалось денег заплатить за проезд, тогда таксист с товарищем решили «взять натурой», а точнее — зрелищем. Нищих пассажиров заставили раздеться, облили зелёнкой, а сам процесс унижения засняли на телефон и выложили на YouTube. Ожидается, что подобную практику могут перенять кондукторы в общественном транспорте. Так что ходите пешком, товарищи, если не хотите плясать на камеру голышом и в зелёнке — русский человек никогда не упустит случая вас унизить.

Однако даже если у вас есть деньги, это не значит, что вы не можете оказаться в унизительном положении. Как, например, пермские сироты, которым достались квартиры намного более низкой стоимости, чем им были положены по закону. А всё потому, что ответственная за их покупку чиновница решила, что больно жирно сироткам будет, и так всю жизнь у государства на хребте сидят, и оттяпала от сиротских денег больше двух с половиной миллионов. Так сказать, трошки до себе. Чиновницу за руку всё-таки поймали и вроде как должны судить, получат ли сироты жильё надлежащей стоимости — пока неизвестно.

А знаете, что ещё унизительно? Быть оштрафованным за любовь к старому доброму диснеевскому мультику. Унизительнее разве что быть этим самым мультиком, получившим в 1943 году премию «Оскар», а в 2010 году обнаружившим себя в списке экстремистских материалов. Что за мультик такой? — спросите вы. Антифашисткая серия Дональда Дака, — отвечу я.

Walt-disney-screencaps-donald-duck-walt-disney-characters-image

Школьникам на этой неделе досталось конкретно. Мало того, что со вторника всех этих интернет-экспертов по политическим, экономическим и гендерным вопросам снова загнали в концлагеря под названием «Школы», так ещё и в деле старого доброго унижения школоло отметился сам президент РФ. Вместе со своими друзьями — профессиональными хоккеистами — он разгромил школьничков со счётом 9:5. Правильно, пусть знают, где их место.

Если уж и есть, от чего испытать пролетарскую радость среди всего этого мрака, так это от того, что богиня Унижения не обошла на этой неделе вниманием и всенародных любимцев — депутатов, точнее кандидатов в депутаты. Сына одного из них оштрафовали за то, что подрочил перед окном администрации в Смоленской области, других уличили в лени и тупости (вот это новость так новость!): у большинства кандидатов в губернаторы тупо не оказалось вообще никаких предвыборных программ. А зачем программа? И так сойдёт. В лени учинили и чиновников, ответственных за тушение пожаров в Забайкалье. Они просто разъехались по отпускам в самый разгар экологической катастрофы на подведомственных территориях. Не, а что такого-то? Пожары пожарами, а отпуск по расписанию.

Интересно, почувствовал ли себя униженным магистр Ордена Джедаев Йода, когда какой-то адъюнкт-профессоришко из Юго-Восточного Университета Луизианы практически во всеуслышание заявил, что мастера Йоды не существует, а если и существует, то только анти-Йода, ибо вес этого самого магистра отрицательный?

Свой кусочек унижения достался на этой неделе даже бурбону. Вместо того чтобы оплакивать три миллиона литров Jim Beam, уничтоженных на складе в результате сильнейшей грозы и удара молнии, народ с увлечением смотрел ролики на YouTube с огненным торнадо и отмечал, что красиво горит. Покойся с миром, друг. Лучше так гореть, чем медленно тлеть.

По большому гамбургскому счёту, любая смерть сама по себе унизительна. Вот ты был человеком, личностью, набором желаний и возможностей, а вот ты уже безжизненный объект, который раздевают, в котором копаются, а потом стыдливо прикапывают землёй. Но особенно унизительна смерть, если ты принял её, играя в Доту, как семнадцатилетний парень из Башкортостана. Что же в этом такого особо унизительного? — спросите вы. Серьёзно? А какое первое слово пришло вам в голову, когда я рассказала вам о парне, умершем от Доты?

Однако если вы думаете, что со смертью унижения заканчиваются, вы ошибаетесь. Вас всегда могут перепутать в морге с другим покойником, а вашим родственникам сказать, что вас просто смерть преобразила, и вообще, берите, что дают, точнее, кого, и хороните уже.

Остаётся надеяться только на то, что астероид Смерти нас всё-таки настигнет, или же разверзшийся в Соликамске портал в ад продолжит разрастаться и в конце концов поглотит всю Россию со всеми нами, ими, вконец обделавшимся рублём, офигевшими от собственной безнаказанности чиновниками, со всеми унижениями и несправедливостями, после чего система ребутнётся, и начнётся новая прекрасная Россия… Хотя кому я вру. С ещё одной прожитой неделей вас, товарищи. Дальше будет хуже.

Конец Света вас любит.

Новый сайт

Вот сколько денег мы собрали:
20,965 рублей 67 копеек

Исправить ситуацию можно здесь:

В нашем меню

Вот что мы писали всю неделю, почитайте
  1. Ваш личный астропрогноз: 31 августа — 6 сентября — когда вас придавит мания величия, когда стоит жевать орехи и молчать, а когда придётся ехать на Юго-Западную в поисках счастья — будьте готовы. Лучший в рунете еженедельный астропрогноз от директора отдела Мистики и Экстрасенсорики Оли Осиповой
  2. Шашлычный апокалипсис сейчас — инфернальный шашлык в Серебряном Бору, роковой шашлык на даче, техно-шашлык под кокаином, шашлык из человечины, русский мир, боль, бежать некуда
  3. Опыты на людях в современном кино — исследование того удивительного факта, что из современного кино постепенно уходят спецэффекты и приходят пытки и издевательства над актёрами
  4. Как я увидела огромные сиськи в мужском монастыре — наша читательница Катя рассказывает о том, как её чувства верующей были оскорблены в далёком 2008 году, когда это ещё не было мейнстримом
  5. Мама-курица, мужик-курица, кококо! — мы отправились в Поднебесную и вернулись с впервые переведённой с куриного на русский язык песней — китайский вклад в дело Постапокалипсиса
  6. Как у меня мобилу отжали, но я догнала и с гопниками пообщалась — наша читательница Ника вспоминает, как у неё пытались украсть телефон, — погоня, безразличие обычных граждан и неожиданная помощь от гопников
  7. Как мы с трудом покоряли эстонские маяки — наша читательница Маша Грин прислала нам риал-роуд-стори о своей сумасшедшей поездке на эстонский остров с маяками — паника, яма, ночь
  8. Как на мне проводили опыты персиковым творожком — гимн консьюмеризма — кафкианская история нашего читателя о дегустации персикового творожка под присмотром грамотных специалистов

Коллаж на заходе — работа основателя Школы Плохого, но Хорошего Коллажа Антона Яроша.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *