Как я пыталась сбежать от России на Лазурный берег, но она всё равно меня настигла

tsi-129

Ваш любимый самиздат не устаёт документировать все проявления наступившего Апокалипсиса. О сломанных межгендерных отношениях нам рассказывали наши читательницы Настя и Неля, о разорванных родственных связях — история Ксении о том, как бабушка держала всю семью на наркоте, читатели присылали нам множество историй о непреодолимых национальных и религиозных различиях — всё это приметы мира Постапокалипсиса. Сегодняшняя та самая история — о том, как сложно бывает с соотечественниками и как порой удивительно обнаружить этого самого типичного соотечественника в самом себе. Встречайте — Анастасия Позднякова и её конкурсная та самая история о бегстве из России на Лазурный Берег и о том, что из этого вышло.

Не так давно моя подруга Елена сбежала из надоевшей до одури Рашки на Лазурный Берег. И не абы куда, а в город, воспетый Фицджеральдом в романе «Ночь нежна», то бишь в Антиб.

Как только Ленина нога ступила на французскую землю, а в паспорте появилась характерная печать с видом на жительство, она начала атаковать меня приглашениями. Естественно, после недолгих уговоров я собрала свои вещички в узелок и отправилась на месяц внедряться в сладкую жизнь европейской элиты.

Однако ещё только сев в самолёт, я осознала, что от Родины так просто не сбежишь. Родина села в самолёт вместе со мной. Конечно же, из всего самолёта, наполненного иностранцами и адекватными людьми, мне достались самые лучшие соседи — соотечественники. Не успела я сомкнуть глаза в предвкушении сладких снов о литрах шампанского, слитках золота, и устрицах, как барышня, сидевшая передо мной и занимавшая полтора кресла в ширину, а также всё расстояние до следующего кресла перед ней, решила резко откинуться назад. То есть прилечь вместе со спинкой своего кресла прямо мне на колени, ибо рост мой совсем не маленький, а почти метр восемьдесят. После моего вскрика и просьбы как-нибудь вернуть спинку кресла в вертикальное положение я была послана, естественно, на три буквы. Аргумент барышни был таков: «Ты чо, не видишь штоле? Мне и так места мало». Смирившись с утратой личного пространства, я решила продолжить спать, как получится, но буквально через десять минут меня разбудил очередной соотечественник.

Им оказался мужчина лет сорока, сидевший слева от меня, который с гордым видом достал айпад, включил игру «Малефисента», смысл которой заключается в складывании по цвету кристалликов, и сосисочными пальцами начал мацать по экрану. Все бы ничего, зрелище, конечно, не из приятных, но, закрыв глаза, с этим можно было бы смириться. Вот только выключать звук он не собирался. И весь полёт меня сопровождал звон разбивающих кристаллов и моих нервных клеток.

Добравшись до Антиба, я возликовала. Соотечественников, помимо подруги Лены, в обозримом пространстве не наблюдалось. Я сразу же поняла, почему именно это место Лена выбрала для проживания. Тихо, спокойно, море, солнце, пляж, дорогие яхты и — самое главное — никаких русских!

Пляж в Антибе представляет собой малюсенький отрезок песка, на котором в выходные дни собирается такое количество народу, что это место начинает смутно напоминать Сочи в разгар летнего сезона.

Но, в любом случае, Сочи не Сочи, а вот русских там не было вообще. Поэтому, развалившись на полотенчике под лучами палящего солнца с книжкой и сигареткой, мы с Леной нередко позволяли себе в полный голос обсуждать людей вокруг. Да, вопрос нашего с Леной воспитания остаётся открытым, не спорю.

Во время этих многочасовых тюленьих лежаний мы выяснили, что самые загорелые дамы, валяющиеся голыми сиськами к солнцу, — это немки. Поэтому в последующие дни, проходя мимо обнажённых фрау в поисках пустого отрезка песка, мы, не стесняясь, обсуждали их бардовые загары и толстые животики. В очередной раз, когда мы пробирались между отдыхавшими на пляже людьми, я углядела небольшой кусочек земли, на котором мы с Леной прекрасно могли разложиться для очередного ленивого дня. Рядом с ним я сразу же заметила огромную коричнево-красную тушу женского пола с оголённой грудью. Близость к голым обугленным сиськам была невероятной. Подёргиваясь от смеха, истерично толкая Лену локтем в бок, прыская слюной, я начала тыкать в сторону туши дрожащим пальцем. Лена же стала в полный голос выяснять у меня: «Ну, чё ты ржёшь-то? Куда смотреть?». После недолгих попыток показать Лене причину моего смеха, я взорвалась адской волной хохота и со слезами на глазах проорала: «Лен, смотри, да у неё соски расплавились! Вот прикол!». Посмеявшись секунд тридцать, мы разлеглись на полотенцах, позабыв о то ли обугленных, то ли расплавленных сосках нашей соседки. Лена слушала музыку, я достала книгу, на море был штиль, ничего не предвещало беды. Неожиданно я услышала что-то до боли знакомое, такое родное, что греет душу на земле обетованной в минуты тоски по Родине. Я услышала милое душе «Чё за хуйня, бля?!». Сначала я не придала никакого значения этой фразе и уж тем более никоим образом не провела параллель между Фрау-горелый-сосок и собой. Для меня это был лишь отголосок из прошлого. Но когда мне в лицо прилетел песок, я заподозрила, что что-то пошло не так. Оторвав глаза от книги, я увидела коричневое недовольное лицо и два разозлённых расплавившихся соска Фрау, которая оказалась далеко не Фрау, а прекрасно изъясняющейся на исключительном русском-матерном боярыней. За секунду я поняла, что дело пахнет керосином, и не придумала ничего умнее, чем с дико удивлённым лицом, подняв бровь кверху, обратиться к этой бешеной матке со словами «What the fuck are you doing?». Почему-то идея прикинуться нерусской мне в тот момент показалась единственным выходом из сложившейся ситуации. Но долго изображать британского шпиона мне не удалось, потому что Лена, вытащив наушник, спросила, естественно, по-русски, в чём, собственно, проблема?

Завязалась словесная перебранка, на помощь к плавленому соску прибежал её обгорелый муж в плавках с флагом РФ, который, не скупясь на выражения, начал крыть нас, потом подключилась пожилая женщина, которую мы идентифицировали либо как мать горелого соска, либо как мать плавок с флагом РФ. Осознав, что в этой схватке нам не победить, мы с Леной ретировались в ближайший бар. Проанализировав ситуацию, мы осознали свои ошибки и пришли к выводу, что лучше молчать и вести себя, как подобает принцессам Монако, а не быть неотёсанной быдлятиной.

Прислать свою историю

 

4.worship

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

6 комментариев

  • Кирилл:

    Какой позор, и такойтекст победил у Вас на конкурсе? Демонстрация глупости, хамства ничем не лучше описанной самолетной соседки, провинциального высокомерного отвращения к таким же, в сущности, людям, как сама автор, причем по той только причине, что они – ее собственный народ. Похвально, нечего сказать!

    • Владислав Моисеев Владислав Моисеев:

      Кирилл, этот текст не победил у нас в конкурсе. Это один из текстов, присланных на конкурс. Итоги мы подведем, когда опубликуем все конкурсные работы. И, кажется, это случится скоро. А вы можете лайкать понравившиеся работы – так нам будет легче понять, кто выиграл)

  • Ужасная история, не понимаю откуда столько ненависти, думает типо вокруг одна быдлятина, а она такая посвященная, как будто европейцы в самолетах спинки сидений не откидывают, в ай пад не играют- это только быдлу русскому в голову придет, я согласен есть некоторые особенности менталитета людей проживающих на евразийском континенте, но то что здесь описано, никаких эмоций кроме неприязни к автору не вызывает, какое- то преклонение перед европейцами вообще удивляет, всего лишь каких то 70 лет назад европейцы людей в печах сжигали, красиво одетые с интеллигентными лицами совсем не быдловатые просто и легко заводили людей в печи и сжигали, всего каких то 70 лет назад, спинку сиденья ей блин откинули, аж бесит!

    • ИNсус:

      Да, особо не откидывают, даже азиаты. Правда, процент жирных там в разы меньше)

  • русофоб:

    Русофобское говно.
    Хотя все написаное про наших соотечественников является правдой в первое инстанции, слог данного автора убог, метафоры скучны, а наличие этого текста тут вызывает лишь легкое недоумение.
    Эта “быдлятина” сломалась, несите следующую.

  • Никто:

    “Бардовые загары”! Надеюсь, бардовый загар имеет ясно выраженные признаки, позволяющие отличить его от любого другого? Ну там, свитер, гитару?
    И вопрос воспитания автора ни разу не остается открытым. Хамка и быдло, бравирующее этим.
    Закрыт вопрос, в общем.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *