Как ко мне на свидание приехал донбасский доброволец с травматом

tsi_4.05.16

Ничто так не характеризует эпоху Постапокалипсиса, как разорванные и нарушенные связи между людьми. Люди не понимают друг друга, но упорно пытаются друг к другу пробиться, по сути, не понимая, что им друг от друга нужно. Сегодняшняя та самая история в разделе Сплочение от нашей читательницы Инары Зябировой продолжает летопись неудачных свиданий, которую мы не устаём вести на страницах вашего любимого самиздата.

Вообще-то я баба ничего. Однажды красавчик-стоматолог, когда я лежала перед ним с неэротично раскрытым ртом, долго и эмоционально восхищался моими «аристократическими резцами в двенадцать миллиметров». После того случая я считаю себя классной представительницей голубой крови. С такими-то резцами! Но за происхождение надо чем-то платить. Я расплачиваюсь личной жизнью. В смысле — у меня её просто нет. Правда, я ещё не поняла, хорошо это или плохо. А пока что в свободное от жизни время хожу на первые (и обычно последние) свидания. С разными персонажами приходилось сталкиваться — хоть гоголевскую галерею образов собирай. Но об одном экспонате своей коллекции считаю долгом рассказать почтенной публике.

Несколько лет назад ко мне ВКонтакте добавился какой-то парень. Видно было, что страничка у него фейковая — вся в мемасиках, бугагашках и скриншотах диалогов с теми, у кого забомбило. И посты на стене всё на вечные темы — про попов, Путина, Украину… В общем, типичнейший тролль. «Школьник, наверное, какой-нибудь», — подумала я. Ну а мне-то плевать — висит себе в друзьях, жрать не просит. Сперва он предпринимал было вялые попытки меня тоже затроллить, потом и это перестал. После чего мы периодически раз в полгода о чём-нибудь переписывались.

А тут в марте он вдруг предложил сводить меня в музей артиллерии. Романтичное место для первого свидания, не правда ли? Но в мой внутренний звоночек как будто кто-то ваты напихал, и он, увы, давно уже перестал трезвонить в случаях, когда стоило бы проявить бдительность. Я так-то баба не легкомысленная, я, скажем так, баба монопенисная. В смысле — мне на очень многое просто всё равно. Согласилась, созвонились, поболтали. Потом уже я спохватилась, что и имени-то его даже не знаю (страничка же фейковая). И как выглядит он — тоже не знаю. Не долго думая, загуглила я номер его телефона и вышла на его настоящую страницу ВКонтакте. И охренела.

На аватарке три здоровых бугая в военной амуниции с автоматами, в масках, на фоне флага с валькнутом, а на мужике в центре футболка с надписью «NOVOROSSIA». На странице у моего потенциального кавалера фотографии со встречи добровольцев Донбасса и изображение книги «Кодексъ чести русскаго офицера», а на стенке — перепосты из группы ДШРГ «Русич» (диверсионно-штурмовая разведывательная группа). Википедия подсказала, что это «боевой отряд русских националистов, принимавших участие в войне против вооружённых сил Украины на стороне ЛНР и ДНР в 2014 — 2015 гг.» И флаг у них, как не сложно догадаться, в имперских цветах и с коловратом.

О-хо-хо! «Ну, — подумала я, — с другой стороны, когда ещё окажусь в компании настоящего живого донбасского добровольца? Любопытно же до жути». Правда есть одно но. Дело в том, что я Инара Ренатовна, совсем не славянка то есть. Но ведь любопытно же!

Пошла я, как говорится, окольными путями:
— Разоблачила я тебя, друг мой националистический, — говорю я ему, — так что отвечай давай, грозит ли что-нибудь моему крепкому татарскому здоровью?

А он отвечает:
— Если ты в мокасах придёшь и через слово будешь «жи есть» говорить, то у нас возникнет некоторое недопонимание.

«Хорошо, — подумала я, — так и быть, в этот раз уж как-нибудь воздержусь». Было, конечно, немного стрёмно, но любопытство всё равно взяло верх.

Наступает день Икс, жду его в кофейне. В условленное время заходит этакий славянский шкафчик — как и положено, русоволосый и голубоглазый, с бородой. Здоровый, плечистый, весь будто надутый — шея, как моя ляха. И резкий такой — что в движениях, что в словах. Ну, вояка, в общем. Машина для убийства.

Так. О чём говорить? Я ему о путешествиях. Он мне о своих «путешествиях» по Украине. Я ему про детство. Он мне о том, как в подростковом возрасте жил в молодёжном патриотическом лагере в условиях, приближённых к армейским. Я ему про дела повседневные, хобби. Он мне про бокс и про то, как долго искал манекен для музея Новороссии. В конце концов, выбрав, пожалуй, самую далёкую от войны и другого членовредительства тему, заговариваю о еде, кулинарии то бишь. Он стал рассказывать о том, какая вкусная тушёнка у них в сухпайке. Дальше темы у меня закончились. Повисла, как говорится, неловкая пауза.

Тут он и говорит:
— Ты в кино вроде как хотела сходить? На «Тряпичный союз» какой-то. Поехали?

Ну, куда деваться, поехали. Я, к слову, считаю, что кинотеатр для неудачных свиданий — идеальный вариант, потому что там разговаривать не надо и в темноте лица не видно.

Вызываем мы такси, выходим на улицу, тут-то я и замечаю на его бедре кобуру с пистолетом. Меня одновременно гнев и смех разобрали. Я, давясь хохотом, начинаю на него орать: «Ты нахера на свидание травмат с собой притащил?! Боишься, что я татарскую диаспору свистом созову? Или наброшусь на тебя, эчпочмаками закидаю?». А чудо это националистическое мне бурчит в ответ: «Я всегда его с собой беру».

Далее последовала история о том, как он вместе с казаками ночной алкогольный ларёк закрывал, и у них случилась перестрелка с кавказцами. В общем, приоткрыли мне завесу другой жизни, где под покровом ночи на улицах Петербурга казаки и донбассовцы воюют с кавказцами.

Меж тем, приехали мы с ним в кино. Оказалось, что этот товарищ всё перепутал, и сейчас в кинотеатре будет не «Тряпичный союз», а итальянские артхаусные короткометражки. Ну, идём, раз уж приехали.

Сразу скажу, что так стыдно мне никогда в жизни не было. Стоит ли говорить, что человеку, добровольно воюющему на Донбассе, было скучно на итальянских артхаусных короткометражках? И стоит ли говорить, что на этих самых итальянских артхаусных короткометражках было мало зрителей? В понедельник. Днём.

Он честно отсидел свой максимум в десять минут, после чего стал демонстративно со звуком зевать. Потом решил развеять общую, как ему наверняка казалось, скуку и принялся вставлять свои «смешные» комментарии после каждой реплики на экране. А с юмором, как можно догадаться, у него было весьма хреново. Потом зазвонил его телефон, и он ответил. Потом он пошёл в туалет, с грохотом пробираясь через весь зал. Потом начал сетовать в мою сторону, что я не разрешила ему купить попкорн. Потом он наконец-то успокоился и вроде бы уснул.

В качестве компенсации морального ущерба я позволила ему меня накормить.

Уже дома получаю от него в ВК картинку с надписью «Гиря, почему ты грустишь?» на фоне танка с боевым отрядом.
— А при чём здесь Гиря? — спросила я.
— Это мой позывной, — последовал ответ.

Занавес, господа.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ТУ САМУЮ ИСТОРИЮ

Батенька, как вас зовут?

Ваша почта

Так в чём ваша история?

Рассказывайте

3.unity

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

11 комментариев

  • Иван:

    Гире уважение и почет, надеюсь в следующий раз больше повезет с бабой.

  • Антон:

    Классная история. С удовольствием почитал бы как Гиря привел бы эту бабу на полигон и глумился бы над её физподготовкой

  • Себастьян Перейра:

    Личной жизнью своей авторша расплачивается не за резцы, а за свою “интеллектуальность”, хехе.

  • Пуруша Ганеша:

    Это что, вот у меня есть реальная история про то, как поссорились бывший водитель такси из Москвы (57 лет, толстячок, недавно ушедший на пенсию по болезни “ожирение”) и одноногий инвалид (с детства, ничего такого военного) из Днепропетровска.лет 49. Дело в том, что они, как бы “медведи”, то есть “мужчины усатые-бородатые-пузатые, любящие других таких же мужчин”, а по сути геи. Пусть и не “модельеры-парикмахеры” (а таких, вообще, много, про это кучу историй можно рассказать, самых что ни на есть реальных, а не каких-то выдуманных-вымученных историй “Якобы про геев”). Так вот, таксист из Москвы оказался родом из Славянска, с довольно “ватной” психологией, хотя мама его общается исключительно на суржике, и сам он про “москалей” неодобрительно отзывался. Но до поры до времени это никак не проявлялось, пока не начались всем известные события. А одноногий днепропетровец, хотя и русского происхождения, оказался вдруг “националистом-бандеровцем” (хотя, в основном, по словам самого таксиста-москвича). В итоге политика оказалась сильнее любви. А ведь так хорошо начиналось; года три назад, если кто был свидетелем их зарождающихся отношений, так это казалось почти идеальным примером идеальных чувств, каких и не сыщешь в нашем испорченном виде. Вот так, политика “перемогла” чувства.

  • Антонио:

    А мне такие интеллектуальные барышни нравятся. А тут ещё и татарка. Но вот “позволила себя накормить” слегка зацепило мою мужскую солидарность.

  • Скандей:

    Бесценно.

  • Y.:

    Инара Ренатовна, так и что в итоге – понравился Гиря Вам?

    • ИНАРА:

      Боюсь, критерий “понравился” тут не совсем уместен – это просто было забавно)
      Да и не готова я сейчас ждать мужчину с войны!

  • Аян:

    Напрасно, Гиря взял травмат на свидание. Ваше чувство юмора обезоружит любого. Вот мне, пришлось отодвинуть чай на безопасное расстояние, иначе бы он был бы разбрызган по всему экрану.

    • ИНАРА:

      Но с Гирей я боялась шутить. С травматом шутки плохи: они могут стать не обезоруживающими, а бомбическими))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *